Про чай

Анекдот про чайную ложку

Анекдоты про ложки

Читайте самые смешные анекдоты про ложки. Мы собрали все анекдоты про ложки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Сортировать: По рейтингу За: ДеньНеделюМесяцГодВсе время

  • Хозяйка угощает гостей: — Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? — Дома две, в гостях четыре. — Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

  • За обедомжена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка: — За шо?! — Не чавкай! Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах! — За шо, дед?! — Да не чавкай ты! — Ладно... Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге: — Да за шо уже? — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити. — Че такой замороченный? — Да вот... ложки нет!

  • — Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? — Они едят ложками!

  • Пункт проката автомобилей.Еврей обращается к хозяину: — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ? — Одну ложку! — А какую? Чайную или столовую?

  • — Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — Три месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах.

  • — Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями? — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

  • — С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! — А дверь—то мне на хрена?

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп несоленый! — Господи, заговорил, заговорил!!! — Да я всегда говорил. — А что же ты молчал все эти годы? — Да просто все нормально было.

  • Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку…

  • В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка? — О!.. — говорит Фишбейн.

  • — Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: — Он сладкий, он сладкий. Ну, почему ты не пьешь? — Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: — Я его выпил, я его уже выпил.

  • Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

  • Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: — А вы что, вермишель съели? — Да — Так там волосинка была…. Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек: — А—х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……

76 Анекдотов в категории

anekdoty.ru

Анекдоты про ложки

Читайте самые смешные анекдоты про ложки. Мы собрали все анекдоты про ложки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Сортировать: По рейтингу За: ДеньНеделюМесяцГодВсе время

  • Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать. — Батюшка, так ведь это не каша! — Так и непохоже. — Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! — Оно и стоит. — Батюшка, так ведь целых три фунта! Священник удовлетворенно: — А и достаточно.

  • Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

  • В ресторане посетитель подзывает официанта: — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп. — Простите, что—то не в порядке? — Пожалуйста, попробуйте! — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку. — Попробуйте, говорю я вам! — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное. — Попробуйте, быстро!!! Официант шарит глазами по столу: — А где же ложка? — Именно это я у вас и хотел спросить...

  • В гостях. — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша! — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

  • Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: — Ты суп солила? — Солила. Спрашивает у дочери: — А ты солила? — Солила. — Ну тогда и я посолю.

  • Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что? — Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что? Я же не чавкаю? — Как вспомню, аж бесит!!!!

  • Дает мамаВовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

  • Выдержки из речей командующего состава: — Что висишь, как танк на заборе?! — Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки! — Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

  • — Супружество — это как суп: — Первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. — А ты ешь быстрее и беги за вторым.

  • Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...

  • Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

  • Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

  • — Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гоститетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

  • Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: — Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: — Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

  • Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

76 Анекдотов в категории

anekdoty.ru

Анекдоты про ложки

Читайте самые смешные анекдоты про ложки. Мы собрали все анекдоты про ложки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Сортировать: По рейтингу За: ДеньНеделюМесяцГодВсе время

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит: — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше: — Однако здесь еще помешать написано.

  • Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу. — За что? — Да как вспомню, аж бесит!

  • На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

  • Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит: — А вы попробуйте. — А что такое, вам не понравился? — Нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: — А где ложка? — Ага!..

  • Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверьтумбочки, вылазит бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • В еврейском ресторанеклиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.

  • Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей: — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

  • — Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: — Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь? — Я последовал твоему советумама. Я внушил себе: — Я его выпил. Я его выпил.

  • — Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит...

  • Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

  • Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  • — Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — 3 месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я раньше не нуждался в деньгах.

  • Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: — Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку: — Сходи мол за ложками, а то неудобно как—то руками есть. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет. — Винни, а где мед? — Уйди, свинья, Бля мне плохо!

76 Анекдотов в категории

anekdoty.ru

Анекдоты про ложку - spoon_perm

Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

spoon_perm

ЛОЖКИ ТО НАШЛИ, НО ВОТ ОСАДОК... ОСАДОК ОСТАЛСЯ

Помните старый анекдот про ложки? Да ты не волнуйся, Изя - ложечки то мы в комоде потом нашли, но вот осадок... Осадок неприятный таки остался.Posted on Jan.

5th, 2011 09:15 am (UTC) |Link|Thread|Reply

spoon_perm

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратин

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится!

Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...Posted on Jan. 5th, 2011 09:17 am (UTC) |Link|Thread|Reply

spoon-perm.livejournal.com

Чай. Статья о чае. Чайные анекдоты, рецепты чаепития, все смешное к чаю.

- И себе и мне? - И себе тоже нет. Парень с девушкой в ресторане. Заказали легкий салат. Едят. Девушка время от времени поглядывает на меню.

Наконец, парень произносит: - Ну, что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста!

В Бакинской чайxане чайxанщик спрашивает посетителя: - Какой чай будете пить, с пяx-пяxом или без? - А в чем разница?- спрашивает посетитель. - Обыкновенний ст Оит один "Мамед", а с пяx-пяxом полтора. - ответил чайxанщик. - Тогда с пяx-пяxом. - ответил посетитель. Через несколько минут чайxанщик несет чайник с чаем через весь зал чайxаны и приговаривает: - Пяx-пяx, пяx-пяx.. Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? - Ну-у-у-у... сигареты, чай, носки... - Правда ли, что любимый чай Путина - это знаменитый индийский чай "Принцесса Зита"? - Нет, любимый чай Владимира Владимировича - это знаменитый русский чай "Принцесса Столичная" и еще "Герцогиня Пшеничная".

Будьте в курсе свежих анекдотов к чаю! Зарегистрируйтесь и подпишитесь на рассылку, чтобы обеспечить друзьям и близким веселое чаепитие.

Цитаты к чаю

Где чай, там надежда. Сэр Артур Пинеро Аромат чая и вкус чая распространяются широко, широко, укрепляют отношения между людьми.

Цзинь Чжан Цзайв, древнекитайский поэт Настоящий чайный букет как дорогое вино, его невозможно повторить, секреты его приготовления доступны только автору. Кейтлин Тёрнер В Японии чайная церемония - привилегия лишь очень обеспеченных людей.

В Китае она обойдётся гостю в два раза дороже, чем ужин. Чайная церемония - достаточно дорогое удовольствие и для ресторана.

Здесь следует учитывать не только стоимость оборудования, чая, аксессуаров, но и обучение персонала: человек, проводящий церемонию, должен быть профессионалом высочайшего уровня". Лю Цинфан Разве можно что-то почувствовать, если ты не выпил крепкого душистого чаю?

Чай - это взлет души! В. А. Милашевский Я должен был пить много чая, ибо без него не мог работать.

Чай высвобождает те возможности, которые дремлют в глубине моей души. Лев Толстой Чай придает человеку решимость, увеличивает способность перерабатывать впечатления, располагает к сосредоточенному мышлению.

Якоб Молешотт, немецкий физиолог Если холодно, чай Вас согреет. Если Вам жарко, он Вас охладит. Если у Вас настроение подавленное - он Вас подбодрит, если Вы возбуждены, он Вас успокоит.

Сэр Уильям Капля никотина убивает лошадь, чашка чая убивает клавиатуру. ..опыт, сын ошибок трудных…

Шутки про чай

"Первая чашка чая увлажняет мои губы и горло, вторая - уничтожает одиночество, третья - исследует мои внутренности, четвертая - вызывает легкую испарину, все печали жизни уходят через горы, с пятой чашкой чая я чувствую себя очищенным, шестая возносит меня в царство бессмертия, седьмая - требует опустошения..." К сожалению, автор не поделился своими ощущениями после восьмой чашки выпитого чая. Есть версия, что он просто постеснялся.Сегодня - чай высшего сорта скачивается вручную с лучших чайных хостингов Индии и Китая, исключительно в HD-качестве и только для Вас!

Забавы (игры) для чаепития

Игры во время чаепития - это не простоспособ отойти от традиций, от которых мы, зачастую, и без того далеки, это следствие непринужденного общения, полезная разминка для ума, ведь именно для этого мы и пьем чай вместе!

Перед игрой рекомендуется развеселить народ порцией анекдотов и парочкой коротких забавных историй. Когда все готовы изрядно посмеяться, берем случайно кем-то сказанную чайную цитату про чай и начинаем ее по очереди реверсировать. Например, так:

Если человек заваривает чай в чайнике, то он – ценитель. Если в кружке, то он – чайник.

Реверсии: Если человек заваривает чай в чайнике, то он – кружка. Если человек заваривает чай, то он – ценитель. Если он в кружке, то он – чай.

Истории к чаю

Провинциальный городок. Утро. Открыта только дешевая забегаловка. - Может, просто.. чай? - Он же из пакетиков, лучше сок.. - Сок тоже из пакетиков.

Тут бодренько подходит официант и улыбается. - Чай или кофе? - Два кофе, пожалуйста! - А вот и не угадали - чай. - улыбается официант, подает посетителям две чашки и просит счет. - Простите, он же совершенно холодный! - Спасибо, что предупредили. С вас еще 100 рублей. Ice Tea дороже.

Дедушке на 23 подарили русский электрический чайник, не китайский, а именно нашего производства. Выливаю я, значит, воду из нашего нового чайника и думаю.. В советском союзе все было как-то грубо: фуфайки неприталенные, валенки без каблуков, даже колеса просто круглые..

Но чтобы провод торчал из самого чайника, а подставка при этом зачем-то снималась - это уже перебор!

www.fitoross.ru

Встречаются на улице Абрам и Изя. - Абрам, говорят ты на балконе, козу завел? - Да, завел. - А как же Сара, она ж воняет? - Ну, я ж привык и коза привыкнет!

*** Старый еврей часовщик издал книгу: «50 лет за лупой».

***

Лежат Циля и Изя в кровати, Циля заигрывает к мужу: - Милый ну посмотри, что у меня есть; - Что? – спрашивает, Изя, не оборачиваясь. - Половая щель! – с кокетством говорит Циля. - Заткни её, а то мне опять спину протянет!

***

- Почему, вы евреи всегда отвечаете вопросом на вопрос? - А кто вам такое сказал?

***

- В гастроном заходит маленький еврейский мальчик и, протягивая продавщице 3-х литровую банку, говорит: - Три литра меда, пожалуйста. Продавщица набирает мед в банку, а мальчик говорит: - Завтра придет мой папа и рассчитается. - Так не пойдет! – возмущается продавщица, и выливает мед обратно в бидон. Мальчик, выходя из магазина, заглядывает в банку и про себя говорит: - Таки прав был папа – на три бутерброда хватит!

***

Сара звонит в скорую помощь: - Алло, скорая помощь? Перезвоните мне, а то я с мобильного!

***

На заднем сиденье такси едут два старых еврея и разговаривают: - Знаете, Изя вчера был в гостях. Там подавали чай, а к чаю подали кофейные ложечки, так мне так неудобно было, так неудобно! - Да, Мойша!

Я вас понимаю, у меня тоже был конфуз, когда мне в ресторане в чашечке кофе подали чайную ложку! К евреям обращается таксист: - Ничего, что я к вам спиной сижу, или мне повернуться?!

***

- Знаешь, а Богдан, таки еврей! - А ты откуда знаешь? - Ну не из пальца же высосала!

***

Беременная Сара пришла к гинекологу. Он осмотрел её, и говорит: - Должен вас огорчить, у вас неправильное предлежание плода! - И что же мне делать? - А скажите, кто по национальности отец будущего ребенка? - Еврей. - Ну тогда не переживайте, ребенок выкрутится.

***

1917 год. Стук в дверь богатого еврея – ювелира. Дверь открыла жена. На пороге стояла дюжина людей в кожанках: - Мы решили делать революцию, и нам нужны деньги, просим, чтобы ваш муж помог революции.

Через несколько минут выходит жена, и говорит: - Муж сказал, раз у вас нету денег, значит, и революции нечего затевать!

***

Абрам суетится по поводу начавшейся войны. И жену с детьми нужно в Америку отправить, и деньги в швейцарский банк перевести, и золото закопать, и самому куда-то скрыться. Он говорит, молча наблюдающему соседу Ивану: - У тебя какие проблемы?

Взял ружье и на фронт!

***

У подземного перехода сидит двое нищих. У одного на шее табличка «Подайте бедному еврею на пропитание» и пустая кипа лежит рядом. У второго нищего на шее табличка «Подайте бедному хохлу на пропитание» и рядом лежит кепка, полная денег.

Прохожий идет мимо, и советует еврею: - Вы евреи все хитрые, поэтому Вам никто не подаст! Вон смотрите на хохла! Я Вам советую нацепить себе на шею такую же табличку, и будете тоже с деньгами.

Только советчик повернул за угол, еврей говорит «хохлу»: - Послушай, Изя, и этот козел, таки будет учить нас как надо жить!

***

Юного Степу с карпатских полонин отправляют к родственникам толи во Львов, толи в Черновцы – учится. Во время сборов он постоянно слышит, что в городе «сплошные евреи»… Приехав к родственникам, он видит там рояль, и сразу задает вопрос: - А это большое и черное, что – евреи? - Нет, рояль. - А это белое (на клавиши рояля) , что – евреи? - Нет, клавиши. - А они из чего сделаны – из евреев? - Нет, из слоновой кости. - Вот проклятые евреи, слона замучили!

***

Абрам – одесский еврей работал в дорожном управлении, которое ремонтирует дорогу в ста метрах от его дома. Абрам в 7.50 пошел на работу, поскользнулся, и его переехал дорожный каток. Ребята из бригады взяли его тело и понесли к Абраму домой.

Стучат в двери и говорят: - Сара, открой двери, забери назад своего мертвого Абрама! Сара кричит: - А вот вам, х…. Не открою, Абрам десять минут назад пошел на работу! Ей отвечают: - Сара, а вот тебе два х….

Ребята… просовывайте Абрама под дверями!

©Copyright 2011-2012 Игорь Проваторов. При использовании материалов сайта обязательна ссылка на первоисточник, для интернет изданий обязательна активная гиперссылка

www.provatorov.name

Смотрите также